Merawat ingatan

Pulanglah kau menuju rumah yg bukan berdinding pelukku. Sebab, sesuatu yg kau sebut sebagai cinta adalah milikmu saja, bukan milikku, apalagi kita. Jgn lagi kau yakinkan hatiku, bahwa harapan-harapan tak realistismu terhadapku sesungguhnya baik. Sebab, aku tak memandang cinta ataupun kita dengan matamu. Tdk ada yg benar dan salah tentang ini. Maka, lanjutkan saja hidup masing-masing tanpa menuding siapa yg juara dan siapa yg berdosa. Itu pun kalau kau cukup dewasa.

Bagi sebagian org, lahir dalam golongan mayoritas merupakan suatu keadaan mutual dalam hal sosial. Tapi tentu hal ini diiringi dgn label "syarat dan ketentuan berlaku". Syarat yg berlaku tdk lain dan tdk bukan, yaitu bertingkah laku dalam margin representatif masyarakat mayoritas. Segala benefit-benefit kehidupan seperti imej 'tdk lebih berdosa' , terhindar dari rasisme, atau gunjingan tetangga-tetangga kompleks adalah beberapa diantaranya . Yah kalaupun social  pleasure itu dapat dinikmati banyak org , sialnya tdk dgn saya . Hidup sebagai mayoritas dgn ideologi minoritas itu sangat berat rasanya. Kesalahan dari sosial kontruksi masyarakat kita adalah menganggap hal yg tdk biasa itu berbahaya, apalagi kalau menyangkut bertingkah laku sebagai 'wanita' haduhhh pusing saya. Seorang muslim yg tdk berhijab kadang keislamamnya dipertanyakan dan bahkan sering dianggap wanita tdk soleha. Kok saya bisa tahu? iya, soalnya saya yg ngalamin. Eh bukan hanya soal hijab...

Sekarang permasalahanya adalah aku terlalu larut dalam kesendirian. Aku lupa bagaimana cara mencintai, aku lupa cara menyayangi. Aku pernah menjadi org yg s angat bodoh dalam mencintai, yah memang perlu sedikit bodoh utk menuju kesenangan dalam mencintai. Bukankah kita ingin selalu bahagia bersama yg selalu kita cinta? Sehingga kita terhipnotis oleh segalanya, oleh candunya.  Tidak, itu aku yg salah. Kupikir mencintai hanya butuh kewajaran. Ingin sebenarnya ku mulai kisah baru. Tapi, aku masih belum yakin akankah yg kurasakan adalah (bukan) cinta. Krn berkali-kali ku yakinkan diri itu cinta, tapi itu bukan.  Sampai kau datang (Siapa?)

Aku adalah salah satu org yg selalu tdk percaya diri. dulu, utk membuat diriku mencintai diriku sendiri itu sangat susah, mungkin sampai sekarang aku masih dalam tahap proses mencintai diri sendir, mencintai apa adanya diriku. Aku tdk cantik, tdk punya badan yg bagus, punya kulit sawo matang, dan selalu saja itu menjadi bahan ejekan org-org sebab itu, aku tumbuh menjadi anak yg dulunya kurang bergaul dan pemalu, krn omongan mereka itu selalu saja menbayang-bayangi. dulu, bahkan mungkin sampai sekarang jika aku melihat cermin aku terkadang mengerutuki diri ku sendiri “kenapasih aku gendut begini?" “kenapa sih aku gak putih?" “kenapa sih aku nggak bisa secantik mereka?". semakin ke sini aku sedikit mulai belajar untuk mensyukuri nikmat pemberiaan dari tuhan, krn apa yg ada pada diriku merupakan apa yg tuhan kehendaki . Satu yg aku bisa mengerti, jika kita saja tdk bisa mencintai dan menerima diri kita sendiri, lalu bagaiamana org lain bisa mencintai kita?, a...

Aku bangun dengan perasaan tak karuan. Kamu lagi, kamu lagi. Aku pikir hadirmu sudah tdk menjadi masalah besar buatku. Nyatanya, dalam mimpipun kamu masih bisa membuatku ngilu. Ada yang tak tuntas diantara kita. Pertanyaan-pertanyaan itu senang bernyanyi di pikiranku, membuat iramanya sendiri. Entah aku menikmatinya atau apa, nyatanya aku tak menepisnya. Meski itu membuat kepalaku berputar-putar. Masih detil kuingat lekuk senyummu, wangi parfummu, gaya berjalanmu, caramu menyapaku, candaan yang kau lempar padaku. Ngeri. Bisa-bisanya. Padahal kita sudah lama tak bertemu. Sudah lama pula, hatiku tak berdebar sekencang ini. Rasanya begitu nyata. Padahal perjumpaan kita semu. Terima kasih telah datang di mimpiku. Adakah kamu juga merasakannya? Adakah aku juga datang dalam tidurmu?

Aku selalu benci menulis hal-hal mellow belakangan ini, kadang berpikir knp aku susah sekali melupakan kejadian-kejadian yg terjadi Aku juga selalu benci mengingat hal lalu. Apalagi yg berkaitan denganmu. Time flies so fast. Baru saja kemarin duduk bersama, berbincang, memeluk, kemudian berpisah. Mengingat kalimat ini dari sebuah buku: “Air matanya mengalir, dan bahkan bukan krn kesedihan, melainkan krn kebiasaan” dan sepertinya aku harus menegaskan kembali, aku tdk menangis kali ini. Mungkin esok juga. Esoknya lagi dan lagi. Tak pernah ada aku yg dulu, yg kau kenal baik, katamu. Melepas masa lalu, melepas rasa semu. Semoga keburukan jauh mengalir. Semoga kebaikan erat melekat. Nanti, di hari yg lebih tenang mungkin kita dipertemukan kembali. Dgn keadaan kamu yg sudah sendiri dan aku yg sudah sembuh dari luka. Kemudian mungkin kita sudah lebih berani utk bertukar sapa, sekali lagi

Tadi seseorang mengingatkan aku padamu. Buru-buru aku tepis semuanya, menyibukkan diri agar memori otak tak menampilkan semua rekam jejak tentangmu. Sialnya, setiba dirumah di masa rehat begini, aku seolah terpental pada ruang waktu bernama kenangan, seperti memutar film satu per satu bayangan mu muncul secara otomatis di kepala. Memenuhi langit kamarku. Sungguh, berapa kali harus ak u bilang aku benci berada pada keadaan seperti ini. Celakanya ditengah kebencian itu, tetap saja aku mengkhawatirkan keadaanmu dan masih berharap kau baik-baik disana, ingin tahu keadaanmu tapi tak bisa berbuat banyak selain mendoakan. Knp perasaan kadang tak bisa berlaku adil. Saat kau tengah sibuk dgn rutinitasmu, aku dipaksa utk mengingat semua tentangmu, dipaksa khawatir, dipaksa merindu, dipaksa penasaran oleh pikiran yg aku buat sendiri secara otomatis. Kamu, baik-baiklah disana. Jika pun tdk baik, usahakan agar kembali baik seperti sedia kala.