Merawat ingatan

Sekarang permasalahanya adalah aku terlalu larut dalam kesendirian. Aku lupa bagaimana cara mencintai, aku lupa cara menyayangi. Aku pernah menjadi org yg s angat bodoh dalam mencintai, yah memang perlu sedikit bodoh utk menuju kesenangan dalam mencintai. Bukankah kita ingin selalu bahagia bersama yg selalu kita cinta? Sehingga kita terhipnotis oleh segalanya, oleh candunya.  Tidak, itu aku yg salah. Kupikir mencintai hanya butuh kewajaran. Ingin sebenarnya ku mulai kisah baru. Tapi, aku masih belum yakin akankah yg kurasakan adalah (bukan) cinta. Krn berkali-kali ku yakinkan diri itu cinta, tapi itu bukan.  Sampai kau datang (Siapa?)

Aku adalah salah satu org yg selalu tdk percaya diri. dulu, utk membuat diriku mencintai diriku sendiri itu sangat susah, mungkin sampai sekarang aku masih dalam tahap proses mencintai diri sendir, mencintai apa adanya diriku. Aku tdk cantik, tdk punya badan yg bagus, punya kulit sawo matang, dan selalu saja itu menjadi bahan ejekan org-org sebab itu, aku tumbuh menjadi anak yg dulunya kurang bergaul dan pemalu, krn omongan mereka itu selalu saja menbayang-bayangi. dulu, bahkan mungkin sampai sekarang jika aku melihat cermin aku terkadang mengerutuki diri ku sendiri “kenapasih aku gendut begini?" “kenapa sih aku gak putih?" “kenapa sih aku nggak bisa secantik mereka?". semakin ke sini aku sedikit mulai belajar untuk mensyukuri nikmat pemberiaan dari tuhan, krn apa yg ada pada diriku merupakan apa yg tuhan kehendaki . Satu yg aku bisa mengerti, jika kita saja tdk bisa mencintai dan menerima diri kita sendiri, lalu bagaiamana org lain bisa mencintai kita?, a...

Aku bangun dengan perasaan tak karuan. Kamu lagi, kamu lagi. Aku pikir hadirmu sudah tdk menjadi masalah besar buatku. Nyatanya, dalam mimpipun kamu masih bisa membuatku ngilu. Ada yang tak tuntas diantara kita. Pertanyaan-pertanyaan itu senang bernyanyi di pikiranku, membuat iramanya sendiri. Entah aku menikmatinya atau apa, nyatanya aku tak menepisnya. Meski itu membuat kepalaku berputar-putar. Masih detil kuingat lekuk senyummu, wangi parfummu, gaya berjalanmu, caramu menyapaku, candaan yang kau lempar padaku. Ngeri. Bisa-bisanya. Padahal kita sudah lama tak bertemu. Sudah lama pula, hatiku tak berdebar sekencang ini. Rasanya begitu nyata. Padahal perjumpaan kita semu. Terima kasih telah datang di mimpiku. Adakah kamu juga merasakannya? Adakah aku juga datang dalam tidurmu?

Aku selalu benci menulis hal-hal mellow belakangan ini, kadang berpikir knp aku susah sekali melupakan kejadian-kejadian yg terjadi Aku juga selalu benci mengingat hal lalu. Apalagi yg berkaitan denganmu. Time flies so fast. Baru saja kemarin duduk bersama, berbincang, memeluk, kemudian berpisah. Mengingat kalimat ini dari sebuah buku: “Air matanya mengalir, dan bahkan bukan krn kesedihan, melainkan krn kebiasaan” dan sepertinya aku harus menegaskan kembali, aku tdk menangis kali ini. Mungkin esok juga. Esoknya lagi dan lagi. Tak pernah ada aku yg dulu, yg kau kenal baik, katamu. Melepas masa lalu, melepas rasa semu. Semoga keburukan jauh mengalir. Semoga kebaikan erat melekat. Nanti, di hari yg lebih tenang mungkin kita dipertemukan kembali. Dgn keadaan kamu yg sudah sendiri dan aku yg sudah sembuh dari luka. Kemudian mungkin kita sudah lebih berani utk bertukar sapa, sekali lagi

Tadi seseorang mengingatkan aku padamu. Buru-buru aku tepis semuanya, menyibukkan diri agar memori otak tak menampilkan semua rekam jejak tentangmu. Sialnya, setiba dirumah di masa rehat begini, aku seolah terpental pada ruang waktu bernama kenangan, seperti memutar film satu per satu bayangan mu muncul secara otomatis di kepala. Memenuhi langit kamarku. Sungguh, berapa kali harus ak u bilang aku benci berada pada keadaan seperti ini. Celakanya ditengah kebencian itu, tetap saja aku mengkhawatirkan keadaanmu dan masih berharap kau baik-baik disana, ingin tahu keadaanmu tapi tak bisa berbuat banyak selain mendoakan. Knp perasaan kadang tak bisa berlaku adil. Saat kau tengah sibuk dgn rutinitasmu, aku dipaksa utk mengingat semua tentangmu, dipaksa khawatir, dipaksa merindu, dipaksa penasaran oleh pikiran yg aku buat sendiri secara otomatis. Kamu, baik-baiklah disana. Jika pun tdk baik, usahakan agar kembali baik seperti sedia kala.

Ada duka yg sedang menyelimuti dada, entah perkara apa. Apakah baru saja ada yg mati atau hanya berjalan pergi. Katanya berjalan bersama adalah bahagia, tapi menggenggam tangannya saja aku tak bisa. Bahkan utk yg terakhir kalinya. Berbicara itu membuatku kehilangan daya, tapi memendamnya dalam diam hanya akan menghujam. Aku tak tahu bagaimana menyampaikan, kupikir mungkin sj dgn hati yg sedang kencang kugenggam kamu akan paham. Aku sdh tak mau lagi bertahan krn ada yg minta dilepaskan. Kita memulainya tanpa aba-aba, jadi bukan apa-apa jika kamu pergi tanpa kata. Aku tak ingin banyak meminta. Meminta sedikit waktu yg terasa amat besar bagimu. Ada yang melilit sekali di dalam hati, sudah ku lepaskan namun tak juga berhenti. Aku tahu jika semua sudah punya waktunya, jadi utk apa aku berupaya utk menunda. Kematian adalah kepastian. Aku tdk sedang menangisi pergimu, aku hanya sedang membesarkan hatiku. Meski keduanya sama-sama melelehkan air dari mata. Sia-sia saja berjalan k...

Menjalani fakta bahwa kau meninggalkanku, demi memberi ruang di hatimu utk yg lain, tentu saja aku hampir mati. Tdk mati secara raga, tentu saja. Namun mati secara naluri. Serupa enggan mendengar namamu lagi. Serupa enggan mengetahui kabarmu lagi. Serupa berharap, kau selamanya pergi. Mati. Mengingat kembali segala janji yg kau ucapkan tentang kita di masa lalu, aku serupa menyalakan kembang api dalam hati. Ia meletup di awal dan hampir meledak di akhir. Kutahan sekuat hati. Agar rasa benciku tdk sampai membuatku hilang kendali. Kau… Sungguh, sejujurnya aku sering bertanya sendiri dalam hati. Pantaskah seorang pengkhianat dimaafkan? Pantaskan seorang pembunuh kebahagiaan diterima maafnya? Pantaskah? Waktu demi waktu berlalu. Bisu demi bisu. Hening demi hening. Air mata demi air mata. Banyak hal terjadi dalam hidupku. Banyak pembelajaran, banyak proses perbaikan kujalani. Kau tahu, memaafkanmu sungguh tdk mudah. Ia adalah proses yg menyakitkan. Ia adalah langkah penuh keberanian...

Jika ada yg mendapati diriku ada di hiburan malam akan ku berikan mereka hadiah, dirikupun aku jadikan jaminannya, kecuali bersama doiku kelak, knp harus ada saya? Hanya utk memastikan dari mulutnya secara langsung apa yg lebih candu diri aku yg ada di sampingnya? Atau alkohol yg ada di tangannya? Kalaupun dia tetap memilih alkohonya akan aku tinggal pulang dia detik itupun dan kalopun dia memilihku di banding alkoholnya. Akan aku hadiahkan dia sebuah makan malam berdua walaupun tdk mewah setidaknya bersama saya dia mau menceritakan segala beban yg ada di kepalanya, klopun dia marah akan ku tampung segala kemarahannya. Malam itu, kupastikan dia adalah televisi yg mata dan telingaku tak ingin sedetik pun mengalihkan fokus darinya dan tetap menjadi pendengernya, dan akan ku berikan sebuah pelukan hangat utknya krn telah memerdekakan dirinya dari hal yg tdk baik utk kesehatannya, bukan aku ingin membatasi kebebasanmu, sebab akupun harus bertanggung jawab atas keselamatan dan kebahagiaan o...

Sudahlah berhenti mencaci maki layaknya Tuhan, kaupun dulunya pendosa hanya saja memilih bertobat lebih awal dan mengubur dalam ingatan segala dosamu itu. Dan aku adalah perempuan yg dulunya bertakhwa memilih merasakan utk berdosa, sebelum akhirnya kembali bertaubat seperti dirimu. Tidak usah merasa marah kepada dirimu sendiri perihal ucapan manis yg kau janjikan kepadaku, ucapanmu hanya ku anggap pemanis saja. Dan tak lupa ku ucapkan terima kasih, Kau sudah mau menjadi baik untuk diriku yg sekarang sedang memilih menjadi buruk utkmu. Semoga kita tetap dalam lindungannya💙

Ada beberapa org yg tdk tahan melihatku menjadi seseorang yg gampang memaafkan, sebetulanya aku bukan tipe org yg gampang memaafkan. Tapi Org tuaku selalu mengajariku utk selalu melepas apa yg mengikat hatimu kuat. Dan jgn buat hatimu sempit, penuh dgn nama org-org yg pernah menyakiti, krn mereka-mereka akan selalu datang dan akan bertambah jumlahnya. Maka buatlah hatimu selapang-lapangnya, sehingga hatimu tdk sesak dipenuhi dendam dan membuatmu mati tersedak kebencian. Dan krn hal-hal itu membenci seseorang selalu menyakiti diriku sendiri. Kplku selalu sakit, tenggorokanku selalu tercekik krn rasa kesal yg kutahan. Aku juga ingin marah, aku ingin dgn mudahnya memaki org-org yg seolah tanpa dosa pernah berbuat salah kpdku. Biar mereka juga tau, mereka itu jahat krn pernah menjahati. Tapi nyatanya memang tdk pernah bisa. Bukan tdk bisa tp sulit utk ku lakukan. Kadang Aku benci membayangkan diriku yg hilang kendali karena emosi. Yg setelahnya bukan rasa puas yg datang, tapi rasa malu da...

Biar bagaimanapun, aku bersyukur krn akhir dari semuanya menjadi sakit yg melegakan dan luka yg menenangkan. Kita sudah saling melepaskan di waktu yg t epat. Semoga kebahagiaan selalu ada dalam masing - masing genggaman kita😊